Archivo mensual: marzo 2007

Frases útiles en Inglés: “Have a good one”

Es viernes, se acerca la hora de irse a casa. La gente empieza a recoger y los primeros pasan cerca de tu mesa. Intercambias una pequeña conversación y se despiden con un “Have a good one”. Que tenga que? Have a good qué?

Me imagino que ya sabes por dónde van los tiros. La traducción literal es “Que tengas uno bueno”, y es una simplificación de “Have a good weekend”. Como que en inglés todo se simplifica y se da la mínima información que es necesaria para transmitir el concepto (perfecto ejemplo de eficiencia), el weekend se sobreentiende.

Como ya he comentado alguna vez, los ingleses se prestan mucho a las convenciones a la hora de hablar, y cuanto más tiempo llevo aquí, más me doy cuenta de que es casi imprescindible que esta frase sea lo último que le dices a alguien antes del fin de semana. Pero qué pasa si luego te encuentras al mismo tipo en la parada del autobús. Haces ver que no le ves para evitar repetir el proceso?

Así que el formalismo es desear un buen fin de semana, pero el inglés de calle lo hace con un “have a good one”. Eso si, recuerda que en cuanto veas a la persona sacar la cabeza por la oficina o la clase el lunes, tienes que soltarle “How was your weekend” antes de que pueda disparar él. No hacerlo podría reportar graves consecuencias.

Nada, eso es todo por hoy. El Lunes más. Have a good one.

Más frases, palabras y expresiones informales para el día a día en inglés pinchando en el link.

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Desprotección de alquiler

Se ha cometido una injusticia. Hay que decirlo bien alto. Se supone que la la Ley está ahí para protegernos.Pero qué ocurre cuando la necesitamos? Que los jueces nos abandonan a nuestra suerte. Y para algunas criaturas cándidas acostumbradas a la protección de sus madres,eso puede ser muy duro.

El caso es que cierta muchacha organiza en su casa una fiesta con sus amigos para celebrar sus 24 cumpleaños. Tras tomarse cuatro vodkas tiene la feliz idea de salir a bailar al tejado vecino. Así que abre la ventana, salta al tejado contiguo y se pone a bailar.

El problema viene porque su madre no está ahí para decirle que salir por la ventana, saltar al tejado vecino y ponerse a bailar, es peligroso, y que su estado de embriaguez empeora más la situación.

En consecuencia la muchacha procede con su intento, se pasa un rato bailando, pisa el cristal del tragaluz, lo rompe y se precipita en caida libre por él. Resultado: multiples roturas y lesión medular. Eso sucedió porque su madre no estaba ahí para decirle que si baila en el tejado vecino cerca del tragaluz corre el riesgo de caerse.

En ausencia de su madre, la muchacha considera que el propietario del piso donde vivía en el momento del accidente debería haberle advertido de la peligrosidad de bailar borracha en el tejado contiguo. Puesto que eso no sucedió, la muchacha en cuestión, que hoy tiene 28 años y está casi totalmente recuperada de sus lesiones, ha demandado al propietario del piso por no haberle avisado de los peligros.

En un incomprensible resultado, el juez decidió ayer desestimar el caso en base a que el tejado contiguo no pertenece a la propiedad arrendada, y que no tenía ningún derecho a acceder a él. Pero aún así, el propietario debería haberle advertido. Eso nos protegería a todos de los peligros de dejar el nido materno.

Claro, de haberle dado la razón, la muchacha habría recibido una substanciosa compensación, pero estoy seguro que ese no era su objetivo.

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Y qué le regalo yo a este?

Estamos en Marzo y parece que le veda de los cumpleaños se ha abierto. Qué pasa con Marzo y Abril? O es que nadie nace durante Enero y Febrero? Evidentemente los cumpleaños vienen acompañados de las fiestas de cumpleaños, que por una parte son geniales, pero por otra parte te meten en la típica situación de “Y ahora qué demonios le regalo a este que sea baratito pero que quede bien?”.

Al plantearte la pregunta, lo que quieres es que cuando en el futuro la persona del cumpleaños vea tu regalo diga “Que majo que es Sirventés”. Lo que por todos los medios quieres evitar es que cuando abra el regalo fuerce una mueca que quiere ser una sonrisa y te diga en tono monofónioco “oh, que detalle” mientras piensa “qué demonios quiere que haga con esto?”.

Pero qué? Qué vas a regalarle? Ante este dilema llega raudo un nuevo invento: las tarjetas regalo. Bueno no, no voy a venderte que esas tarjetitas de 10 o 20 o 50 euros para gastar en una tienda deterinada es una novedad. Pero el tema es que recientemente las he visto en el supermercado. Así que tienes un montón de tarjetas de distintas tiendas y distintos precios que puedes meter en un pequeño sobre y entregarlo como regalo.

Quizás coincidas conmigo cuando digo que lo mejor de recibir un regalo es abrirlo. Esas mañanas de Reyes o Navidad con un puñado de regalos y esa cara de ilusión destrozando el papel (o abriéndolo cuidadoso para guardarlo, que hay de todo). O cuando en la fiesta te dan el paquete y no puedes evitar pensar en qué es. Pues la tarjetita regalo se carga todo ese suspense. Si vale, es cierto que te puedes comprar lo que quieras, pero es que es como regalar dinero, y en general eso no gusta. No, es peor que regalar dinero porque saben exactamente en cuanto valoras la invitación y encima no puedes comprar lo que quieres, sino sólo lo que venden en esa tienda.

Al final acaba resultando que la tarjetita en vez de ser la solución perfecta a la falta de ideas es simplemente la demostración de que eres un gandul o que estás dando un regalo puramente de compromiso. Y encima eres un tacaño.

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Basura, basura y más basura

El gobierno británico ha hecho un estudio según el cual recoger la basura una vez cada quince días y no una vez por semana no provocaría ningún problema de higiene si las bolsas están bien cerradas. Si crees que esto es una excusa barata para reducir costes, aparte de ser una guarrada, sigue leyendo: es una jugada maestra para promover el reciclaje.

En el Reino Unido muy raramente se encuentran bloques de edificios. Lo más normal son casitas pequeñas, tipo unifamiliar. Cada casa tiene su pequeño contenedor de basura como se puede ver en la fotografía.

Bin

En casa somos 4, y el Viernes, cuando pasan a recoger, el contenedor está totalmente lleno. Si en vez de recoger una vez por semana lo hacen cada 15 días, no va a haber manera de meterlo todo en el contenedor.

Y ahí está el toque genial, puesto que para evitar que el contenedor se nos quede pequeño vamos a tener que poner todo lo reciclable en las bolsas especiales que se ponen en un contenedor especial. Ni se te ocurra que puedes seguir metiendo todo en la misma bolsa y dejarla junto al contenedor cuando éste está lleno. En cuanto la bolsa está ahí un día te envían una carta a casa diciendo que es anti-higiénico, que atrae ratas, y te amenazan con que si no lo pones todo dentro del contenedor te van a recoger la basura sólo para ti y lo vas a tener que pagar. La estrategia está clara: tienes que reciclar para que las bolsas de basura sean menos voluminosas y no te colmen el contenedor antes de los 15 días.

Pero claro, cuando sacas la basura con los restos del pescado del sábado y se quedan ahí dentro del contenedor durante unos 13 días, al calor del sol, uno cree que va a ser algo sucio. Hablando en plata, que el contenedor va a apestar a pescado podrido además de atraer insectos, ratas y quien sabe qué más. La solución según el gobierno? Poner doble bolsa, cerrarla bien, y mantener la tapa del contenedor cerrada en todo momento. Yo añadiría usar una máscara anti-gas al abrir el contenedor. Por lo de las ratas no hace falta preocuparse porque como dice el artículo, eso es “categóricamente falso”.

Ah! Pero hay más. Y es que la semana pasada se publicó un informe patrocinado por el Gobierno sobre los impuestos locales, y una de las propuestas estrella es pagar por la basura producida, con lo que el que más basura produce más paga. Hasta ahí bien, pero es que la recogida de basuras es uno de los puntos que cubre el Council Tax (algo así como el Impuesto sobre Bienes Inmuebles, IBI). Así que eso sería doble imposición. Y no creas que la propuesta es un “Impuesto sobre la basura”, sino un “Save as you throw” (Ahorra mientras tiras). Así que este inteligente juego de palabras no dice que te van a cobrar por la basura, sino que puedes ahorrar si tiras menos basura. Claro, no hace falta decir que esto también es para promover el reciclaje.

En resumidas cuentas, que vas a pagar dos veces para que te recojan la basura cada dos semanas en vez de cada semana. Si no consiguen que reciclemos así, más vale que abandonemos toda esperanza. Sólo espero que sea un interés genuino por el Medio Ambiente, y no una excusa verde para reducir costes y cobrar más impuestos.

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Introspecciones

Qué puedo contar? Que mi vida se acelera y no me queda tiempo ni para escribir. Pero una vez más, demostrando que esto de Internet lejos de ser un cubículo para Geeks es más humano de lo que muchos creen, Zetxek piensa en mi y me envía un meme (y va a ser mi segundo, ahí es nada!).

Parece que a él se lo enviaron, y ahora me enlaza a mi para que lo siga. Esta vez es sobre cuatro cosas importantes para mi en distintos campos. Y eso me suena terriblemente a introspección. Mostrar mi lado humano. Pues nada, así los que me habéis pedido que cuente algo sobre mi ya sabréis más.

Cuatro películas qeu puedo ver una y otra vez (sólo cuatro?)

  • Con faldas y a lo loco (Some like it hot)
  • Sabrina (la de Humphrey Bogart y Audry Hepburn y ese inolvidable “La vie en rose”)
  • Cantando bajo la lluvia (Singin’ in the rain, yo siempre chapoteo en los charcos)
  • Mary Poppins (si, lo se, nunca voy a crecer, pero es que cuando veo las chimeneas de las casas victorianas de Londres no puedo más que decir “Chim chiminy”).

Cuatro lugares donde he vivido

  • Docklands
  • South East London
  • North London
  • East London

Cuatro programas de TV que me gusta ver

  • Newsnight
  • The Show of Catherine Tate
  • Doctor Who (ya no lo dan)
  • Extras (nuevos episodios el Domingo!)

Cuatro lugares donde he estado de vacaciones

  • Granada
  • Edimburgh
  • Firenze
  • Wien

Cuatro de mis platos favoritos

  • Ensaladas
  • Pasta
  • Canelones
  • Pescado

Cuatro sitios que visito a diario

  • BBC News
  • WordPress
  • Flickr
  • Google reader

Cuatro lugares donde preferiría estar ahora

  • Cualquiera con playa

Cuatro personas que me gustaría que hicieran esto

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Si es que hay que tener narices

Ayer estuve viendo “Comic Relief” en la BBC. Es uno de esos telemaratones para recaudar fondos. Su particularidad es que se recauda para África, y que el tema central es el humor, con lo que los mayores humoristas de la TV (de todas las cadenas) hacen gags, presentan etc. y el símbolo del telemaratón es una nariz roja de payaso.

Uno de los mejores momentos es cuando estos famosillos van a África a ver lo que se ha hecho con el dinero de otros años, y ver lo mucho que todavía queda por hacer. Todos acabaron llorando de la emoción de ver la miseria en que aquella gente vive. En uno de ellos se veía como por 90 libras se podía construir una letrina pública, que puede evitar enfermedades. Y los famosillos lloraban desconsoladamente al ver que hay niños que viven con menos de 1 dolar al día. Y que a veces no tienen nada que comer. Y claro, llegan a la conclusión de que ellos no tienen ningún problema.

Pero bueno, una vez pasado el mal trago van a volver a sus trabajos, a ganar miles de euros por un solo programa, a pelearse por el precio de una entrevista, a comprarse coches innecesariamente caros, a hacer viajes incluyendo hoteles desmesuradamente caros o emborracharse por todo lo alto.

Yo también me emocioné. Es muy duro ver como en esos países la gente literalmente se muere por las calles. Cómo los niños no tienen ni una madre que les ayude a crecer. Y es increíble ver el poco dinero que hace falta para ayudarles. Se me caían las lagrimas.

Pero bueno, mañana voy a ver si consigo por otros caminos mi preciado teléfono móvil nuevo, que eso si es algo serio. Al fin y al cabo, África está muy lejos, y no podemos estar todo el día preocupados. Si los famosillos se pueden olvidar de ello tras hacer la buena obra del año, nosotros también. Quizás me acabe comprando el teléfono ese rojo del Bono, que da no sé cuanto a África. Me pregunto si el “relief” es para África o para nuestras conciencias.

También se dice que el cambio climático nos puede traer algún problemilla en unos 40 años, pero que en Africa ya trae inundaciones, lluvias torrenciales, cosechas perdidas, ganado muerto, sequías, hambrunas, pero bueno, como dicen algunos, lo del cambio climático no está demostrado todavía verdad? Y mientras no se demuestre, para qué apagar el monitor? Lo que nosotros ahorramos luego vienen los políticos y lo gastan.

Nada, que hasta el año que viene no hay Comic Relief de nuevo.

PD. Absolutamente rompedor el sketch de Ricky Gervais. Es crudo, como sus series, pero dice mucho sobre todos nosotros.

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Lo que debes saber si quieres tener un teléfono móvil de contrato en UK (y III)

Bien. Todo lo que empieza tiene un fin. Y este culebrón ha llegado a su final. Mi odisea para obtener un simple teléfono móvil de contrato en UK y pagar 25 miserables libras ha pasado por visitas a las tiendas, correos electrónicos, cartas, llamadas telefónicas, listas negras, venta de información personal, y ahora llega a su fin. Veamos lo que hemos aprendido en el camino.

Si no sabes de la historia, por favor échale un vistazo a los antecedentes:

Cómo tener un teléfono móvil de contrato en UK

Tener un móvil de contrato en UK no es fácil

En resumen, los antecedentes son que gracias a un bonito anuncio en la prensa decidí solicitar online un teléfono móvil de contrato. Dos días después recibí un correo electrónico en el que se me informaba que a causa de mi “credit status” no me iban a dar el contrato. Hice algo de investigación y descubrí que hay una compañía que tiene información personal sobre ti como domicilio, otros domicilios, impagados, números rojos y otros. Las compañías le pagan para hacer chequeos de los potenciales clientes. Una lista negra, vamos. Y de mi dijeron que no era de fiar.

Al cabo de un tiempo vi de nuevo una oferta pero esta vez fui a la tienda. El resultado fue el mismo. Esta vez decidí comprar el informe de mi “credit status” yo mismo y para mi sorpresa, la página web me dijo que no podían confirmar mi identidad. Es decir, que como no sabían nada de mi, pues me negaban todo crédito.

Les envié unas facturas para demostrar que vivo donde vivo y que yo soy yo (recordemos que en UK no hay DNI, con lo cual demostrar tu identidad es algo complicado) y después de que me confirmaran que yo existo me fui de nuevo a la tienda para conseguir mi contrato. El problema fue el mismo, denegación de crédito, con lo que escribí un muy cabreado correo electrónico. Inmediatamente me contestaron y me dijeron que podría tener el contrato si pagaba un depósito. Al responder que cuáles eran los términos del depósito recibí una llamada para decirme que de hecho NO podían darme el contrato ni siquiera con el depósito.

Le dije al pobre que tenía al otro lado de la linea que yo jamás había dejado de pagar nada, que me sentía insultado por sus insinuaciones de que no era un buen pagador, y le pregunté cómo podía demostrar que yo era de fiar para conseguir el contrato. El tipo me respondió que podría enviar el informe de la empresa de listas negras junto con las facturas que he pagado y los movimientos bancarios.

Así lo hice. Tras algo de problema para conseguir el dichoso informe adjunté un pantallazo de mis facturas online (yo me he pasado a las facturas electrónicas) y algún extracto bancario en un bonito sobre adjuntando una carta en la que les dejaba a la altura del betún.

Hoy les he llamado porque después de más de un mes y medio todavía no había escuchado nada de ellos. El muchacho en el teléfono me dijo que no han recibido nada. Le dije que eso es imposible. Él me confirmó que no hay ningún archivo reportando la llegada de dicha carta. Casi dando rienda suelta a mi ira le dije que esto era inadmisible, que yo solo quiero un contrato. Él me contó que es surafricano, y que está en mi misma situación.

Y qué puedes hacer? Gritarle? Si el pobre hombre está ahí precisamente para aumentar la burocracia, para hacer todo más complejo y para que no le puedas gritar a nadie que tenga algo de responsabilidad. Así que nos pegamos unas risas y yo me quedé sin el contrato.

Mi única pregunta es, dónde está mi carta? Estoy pensando si escribir otra carta, esta vez sin las limitaciones de nadar y guardar la ropa porque ya se que NO me van a dar un contrato, y porque no lo quiero. O estás dentro del sistema o no obtienes nada. Te marean como una perdiz para nada, porque una cosa está clara, si tu “credit rating” no está dentro de lo que ellos quieren (incluso si simplemente no saben nada de ti), no hay nada que hacer. Te quedas sin crédito. Y si eso es con un simple contrato de teléfono, qué será con una hipoteca?

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Adam Smith y la volatilidad en los mercados

Cualquiera que haya asistido a cualquier tipo de clase de Economía, a cualquier nivel, ha escuchado el nombre de Adam Smith. Este nombre es para la Economía como Platón a la Filosofía, Darwin a la Biología, Newton a la Física, Pasteur a la Medicina o Shakespeare a la Literatura. Es de suponer que cualquiera que trabaje en algo relacionado con la Economía sabrá de su existencia, puesto que se le considera el padre de la Economía moderna. Nada más lejos de la realidad.

La noticia es que los billetes de 20 libras van a llevar la cara del famoso economista impresa, como tributo a su obra. Para complementar la noticia, el periódico gratuito de negocios City A.M. ha hecho una encuesta entre trabajadores de la City de Londres, uno de los centros financieros más importantes del mundo, para saber cual es el conocimiento que tienen sobre él. El resultado? 77% de los encuestados no tienen ni idea de quien es.

Teniendo en cuenta que la gran mayoría de la actividad de la City se basa en los mercados financieros, y que Adam Smith fué el primero que describió el funcionamiento del Mercado, en qué se basan todos estos trabajadores a la hora de tomar sus decisiones? Probablemente no en los fundamentos de la economía y sus más básicas reglas…

Admito que esto puede ser demagogia, que el no conocer el nombre no significa que no sepan sobre “la mano invisible”, que esta gente son de números y recuerdan mecanismos y no nombres, que la encuesta puede no ser muy fiable… Si fuera un caso aislado, quizás si, pero hay demasiados indicios que los mercados financieros se rigen por cualquier regla menos por las reglas del mercado…

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Pero dónde está la sección de deportes?

Domingo por la mañana. Estoy en casa de mis padres de fin de semana. Bocadillo de pan recién hecho, embutido del país, y el periódico de la mañana. Leo la portada y un par de páginas. Lo de siempre. Cierro el periódico, lo giro, miro la contraportada y… ¿Quien se ha llevado la sección de deportes?

Una de las cosas que más me sorprendieron al principio de estar en Londres, y a la que más rápidamente me he acostumbrado, es que los periódicos tienen dos portadas. Una, la normal, trata normalmente de temas de interés interior, noticias políticas, de sucesos, de interés ciudadano, o a veces noticias internacionales.

La otra portada, la contraportada, es como una portada de un periódico deportivo. En los periódicos españoles siempre he tenido la sensación de que la contraportada es algo así como “qué hacemos con esto?”, y lleva chistes, entrevistas, TV, espectáculos, artículos de opinión… En UK lo normal es que sea de deportes. De hecho es como un pequeño periódico de deportes anexado, ya que leyendo desde la última página vas de las noticias más importantes a las menos.

Y acaba siendo de lo más útil. No hace falta buscar la página o tener otro periódico. Los británicos inventaron el periódico “2 en 1”. Si a esto le sumamos que muchos ponen los cotilleos en la página central, casi que nos vamos al “3 en 1”.

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Sobre borregos, hienas y otros animales voladores

Los viajes en avión son fuente de innumerables anécdotas y aprendizaje sobre la vida. Mi viaje relámpago de fin de semana no ha sido una excepción. Será por los documentales de la BBC, pero esta vez he tenido la fuerte sensación de que el reino animal al completo me acompañaba en mi travesía por los aires. Estos son algunos de los especímenes con quien compartí viaje.

El Loro. El loro es un animal que tiende a hablar sin control ni conocimiento. Circulando por uno de los inacabables pasillos del aeropuerto de Gatwick hacia la puerta de embarque me encuentro a tres personas delante. Evidentemente iban ocupando todo el ancho del pasillo. Al llegar a su altura simplemente me quedé tras ellos. Una mujer se giró y al ver mi famoso aspecto de extranjero me dijo “sorry”, y me dejó pasar. Cuando estaba a no más de tres metros de ella, y dando por sentado que yo no entendía en castellano nada más allá de “una cerveza por favor” la mujer comenta en castellano “Si me dice algo yo me aparto, que el que tiene boca…”. Pues eso señora, “que el que tiene boca…”.

Los borregos. Como ya sabrás, en Easyjet, la aerolínea con la que tenia el placer de volar, emite grupos de embarque. Primero van los preferentes, luego va el grupo A. Tras llamar al grupo A una voz por megafonía rogó que “los últimos pasajeros se acercaran a la puerta de embarque”. Alguien interpretó eso como “que los restantes pasajeros pasen a embarcar, y se levantó de su asiento presa del pánico a quedarse en tierra. Automáticamente todo el mundo se levantó y se puso en la fila (o lo que ellos consideraban una fila). Yo, con mi grupo C entré casi el último.

El Pavo Real. Mientras una azafata muy mona de aire de Europa del Este hacía las obligadas demostraciones de seguridad, el caballero que estaba delante de mi prefirió seguir instruyendo a la muchacha que tuvo la suerte de viajar junto a él. Cuando la azafata terminó hizo la comprobación de los cinturones de seguridad. Al llegar al caballero le pidió que mostrara que tenía el cinturón abrochado. Viendo que no interrumpía su monólogo la señorita insistió hasta que captó su atención. Acto seguido le dijo “El vuelo dura dos horas, la demostración sólo dos minutos. Es de muy mala educación estar hablando durante la demostración, y además, es por su seguridad”. El caballero no perdió un segundo para empezar a mofarse de la azafata con exclamaciones del tipo “si por lo menos nos estuviera enseñando cómo utilizar un paracaídas”. Tras dicho comentario aprovechó para desplegar sus hermosas plumas contándole a su compañera sobre su viaje a Australia en el cual sus amigos se tiraron en paracaídas. También dijo que él no se había atrevido pero que era lo que más le apetecía hacer en el futuro, para poder ver desde arriba la Gran Barrera de Coral, dejando a la muchacha anonadada ante el despliegue de conocimientos y experiencia de su engominado amigo.

Las Hienas. Ocupando unas cuatro hileras de asientos había un grupo de ingleses de entre 25 y 35 años, yo calculo que sobrios por última vez por las siguientes 72 horas que parecían incapaces de dejar de reír. Sorprendido por su capacidad humorística decidí afinar mi oído para entender las bromas, y aunque conseguí entender la conversación, no vi ninguna razón para semejante ristra de risas. La mayoría de ellos, de hecho, se reían de sus propios comentarios, terminando todos y cada uno de ellos con una risotada aguda que a menudo era la única. El hecho de que hubiera más de una risa a la vez era en su mayor parte porque todos hablaban a la vez.

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