Ese es de los nuestros

Los deportes. Qué excelente manera de pasar el rato pegado a la TV. Y que excitantes que son. Bueno, siempre que haya uno de los nuestros que pueda ganar algo. Como en la Fórmula 1. Vaya tres temporadas más interesantes que llevamos, con Alonso ahí luchando con bravura por el título.

Que lástima que este año no haya podido ganar. Y la verdad es que el chaval se lo merecía. Sobretodo después de todas las perrerías que le han hecho los de McLaren. Estaba claro que el equipo quería que ganara Hamilton y no Alonso, aunque Alonso estaba en mejor posición para hacerlo.

Pero todo es porque el equipo es inglés, el director es inglés, y Hamilton es inglés. Si el tipo no hubiera sido inglés, seguro que hoy Alonso tendría el tercer campeonato del mundo en el bolsillo. Y ahora va, y el niño mimado del automovilismo inglés anuncia que se va a vivir a Suiza. Dice que es porque no puede hacer una vida normal, que no puede ir al cine, que la gente le persigue por un autógrafo incluso hasta cuando va a mear. Pero claro, si no puede hacer una vida normal es porque sus victorias han generado atención. Y si no hubieran generado atención, McLaren no le hubiera convertido en su niño mimado, poniéndole por delante de Alonso. Porque cada empleo tiene virtudes y defectos. Y ahora se va a vivir a Suiza porque allí la gente no le atosiga. Claro, porque la gente le atosiga porque es buen piloto, pero sobretodo porque es un buen piloto inglés.

Lo que me pregunto es por qué se va a Suiza y no a Finlandia por ejemplo. Seguro que allí la gente no le atosigaría. No será por las ventajas fiscales que eso comporta? Así que mucha banderita británica, mucho «piloto inglés», pero cuando se trata de su vida, los pesados de los fans bien lejos, y el dinero que esos fans producen, lejos de las arcas recaudatorias británicas. Pero no nos dejemos llevar por las apariencias. Seguro que tal como dice, ha escogido Suiza porque los suizos son especialmente respetuosos con los pilotos de Formula 1 famosos. Y la prueba es que Alonso, Raikonnen y Schumacher también viven allí.

Pero bueno, el hecho de que estos pilotos no vivan en los países de donde ondean la bandera orgullosos mientras el dinerito va entrando en sus bolsillos no va a cambiar nada. Porque lo que nos gusta es que sean buenos pilotos, no que sean de los nuestros. Espera, o era al revés, que no nos importa lo buenos que sean porque son de los nuestros? Uf, me he liado con los argumentos. Qué es lo que quería decir? A ver, decía que los deportes son geniales…

¿Seguro que Eva le dió una manzana?

En algún lugar leí hace algunos meses que la Biblia no dice por ningún sitio que el fruto del Pecado fuera una manzana. Si eso es cierto, ¿cómo consiguió la manzana meterse en la historia?

Este fin de semana he ido a la bonita y universitaria ciudad de Cambridge. Quizás esta ciudad sólo te trae a la memoria unos cuantos universitarios remando como locos en el Támesis, pero tiene otros encantos. Entre ellos, este domingo 21 de Octubre, se celebraba uno de los eventos del «Apple Day«.

El Apple Day es un día en el que a lo largo del Reino Unido se celebran eventos para popularizar las variedades de manzana que se cultivan en cada zona. Hay cientos de variedades de manzana. No es exagerado decir que es la fruta nacional, y que hasta no hace mucho era la única que conocían, puesto que la llegada de naranjas, mandarinas, albaricoques, melocotones etc es relativamente reciente.

Volviendo al tema de la Biblia, me imagino a un traductor en algún monasterio normando traduciendo una copia de la Biblia del Latín al Inglés. En cierto momento llega al punto en que se menciona una fruta y la serpiente y el árbol y todo eso que ya sabes. El monje se rasca la cabeza y se pregunta «¿una fruta?. Se referirá a una manzana! Qué va a ser si no». Y ahí va él con su pluma de ganso traduciendo «fructus» por «apple». Y la manzana entra en la Historia.

Nota: este post no tiene ni por asomo intención científica, no está basado en ninguna investigación y no pretende establecer ninguna teoría. Si lo tomas en serio es por tu cuenta y riesgo (que no todo lo que lees en los blogs es verdad).

¡Chivatos!

La Sociedad de la Vigilancia tiene los brazos largos. Si crees que porque los ingleses no tienen DNI son más libres o pueden volar por debajo de los radares, estás muy equivocado. Un paso en falso y te han pillado.

Un día hablé sobre la tasa que hay que pagar para ver la TV en UK. La pregunta es siempre ¿cómo se enteran de que tengo una TV? Mi respuesta es que tienen derecho a entrar en las casas a comprobar que no tengas ningún aparato receptor. Una de las leyendas urbanas es que van en furgonetas que son capaces de localizar aparatos receptores, y si la vivienda no tiene licencia registrada entran como los Hombres de Harrelson (S.W.A.T.). La leyenda urbana es sólo la parte de los Hombres de Harrelson.

Ayer quedé con uno de mis antiguos compañeros de piso, quien me trajo el correo que todavía llega a mi nombre al piso antiguo. Entre un puñado de cartas que tratan de venderme tarjetas de crédito, créditos baratos, revistas de compra por correo y premios enviados por compañías que no tengo ni idea cómo han logrado mis datos personales, había una carta de la «TV License«. Estas cartas son marrones, feas, pequeñitas. Es evidente que su contenido va a ser desagradable.

En su interior había un papel que empezaba literalmente:

«Estimado Sr. Sirventés

Hemos sido recientemente informados de que usted adquirió equipo receptor de televisión en Junio de 2007 en Tesco. Sin embargo, no tenemos archivos de ninguna Licencia a su nombre en la dirección mencionada más arriba.

Usar equipo de TV para ver o grabar programas de televisión sin una licencia válida va contra la Ley.»

Es cierto, en Junio compré un aparato descodificador de TV digital terrestre. Pero cómo se han enterado. Sin duda aquel día pagué con tarjeta, porque recuerdo que llegué a casa cargado como un camello en la Ruta de la Seda. Pero para aquel entonces, la tarjeta ya estaba domiciliada en la nueva dirección. No puede ser el banco el que se chivó. Entonces recordé que entre las cartas atrasadas había también una de la tarjeta de fidelización de Tesco. Sin duda con lo que compré, le di a la cajera la tarjeta para que mi cuenta de puntos aumentara… Que chivatos!

Así que lo que ocurrió es que al pagar le dí la tarjeta de cliente a la cajera, lo que registró todas las compras a mi nombre, entre ellas el descodificador. El ordenador, al verlo envió mi nombre y dirección a los de la Licencia. Su ordenador hizo una rápida comprobación viendo que no hay ninguna licencia de TV asociada con esa dirección (lógico, porque al mudarme me la llevé conmigo, y mis ex-compañeros de piso ven la TV «ilegalmente»). Entonces emitió la cartita, el becario la puso en un sobre y un cartero, aprovechando los pocos días que no están de huelga, la llevó a mi antigua morada.

Según ellos, ahora tengo una serie de opciones, entre las cuales destacan pagar de inmediato, llamarles y decirles que si que tengo una licencia y darles el número (tras lo cual van a venir a comprobar que la licencia se corresponde con la realidad del número de TV que tengo) o chivarme de para quien era el descodificador. Evidentemente yo voy a escoger la última opción que ofrecen, que es «Si usted no reside en esta dirección, no necesita hacer nada». No tengo la mínima intención de darles ningún dato más.

Y todo eso sin que en este país haya DNI o empadronamiento. Ya empiezo a entender al perra que llevan los ingleses en contra del proyecto de DNI. A saber de lo que serían capaces si hubiera uno!

Encuentra la relación

Hoy voy de adivinanza. El reto es encontrar la relación entre dos noticias publicadas a finales de la semana pasada en portada de los principales periódicos ingleses (por lo tanto, de interés de la mayoría de la población). Es muy fácil, ya verás.

Un estudio de la Universidad de East Anglia ha descubierto que los océanos absorben menos CO2 que en el pasado. Los océanos son junto con los bosques, los dos principales elementos que eliminan el CO2 de la atmósfera. Este gas es el producido por los motores de combustión y en la generación de electricidad. En caso de que los océanos no absorban el CO2, el efecto invernadero se vería incrementado, y con él el Cambio Climático. Aquí la noticia en la web de la BBC.

La segunda noticia es que UK, además de otros países, está reclamando una parte de la Antártida. El objetivo es asegurarse las reservas naturales que yacen bajo su superficie, en especial petróleo. Eso significa que en caso de que se levantara la prohibición de explotar comercialmente la Antártida, UK tendría reservas de petróleo aseguradas. Como ya sabes, el petróleo es la materia prima que utilizamos para alimentar los motores de combustión y la generación de electricidad. Aquí la noticia en la web de la BBC.

Ya has encontrado la relación? Creo que si. Era muy fácil verdad? Efectivamente, la misma foto del iceberg sirve para ilustrar ambas noticias en la web de la BBC. Ah, pero cambian el pié de foto.

Burbuja especulativa: ¿esto es el reventón?

Se ha hablado mucho sobre la crisis inmobiliaria en USA. En dicha crisis, muchos quieren ver la explosión de la famosa Burbuja Especulativa. Ya hay datos de las caídas de precios y la verdad, no hay para tanto.

USA está a las puertas de la Depresión. El fin de una época sorprendentemente larga de crecimiento donde muchos han hablado del fin de los ciclos (es decir, que ya no hay subidas y bajadas). Bueno, a las puertas, o eso dicen. Y dicen que ha explotado la burbuja inmobiliaria. Y que en España también. El Fondo Monetario Internacional, con Rodrigo Rato contando los días que le quedan en el cargo, dice que el mercado inmobiliario en UK, Francia, Irlanda, Holanda y España está sobrevalorado, y que puede haber corrección (crisis en el vocabulario del FMI).

Ahora The Economist muestra los primeros datos. Y resulta que de media, la caída es de menos del 4%. En palabras simples, que lo que el mes pasado se vendía por 280.000 euros, hoy se vende por 270.000. Y si tenemos en cuenta que me cuentan que las bajadas más espectaculares se están produciendo en grandes mansiones y apartamentos de super-lujo, tenemos que en la mayoría de los casos lo único que ha sucedido es que el crecimiento de precios se ha detenido. ¿Y a eso le llaman reventón de la burbuja? Es cierto que el futuro es incierto, pero no es tan negro como lo pintan.

Un dato muy interesante que ofrece el artículo es que el mayor crecimiento de compras se produjo por parte de inversores, lo que provocó el aumento de demanda y el aumento de construcción. Quienes son esos inversores? Quizás nos sorprenderíamos si averiguáramos que en muchos casos no son grandes corporaciones, sino individuos como tu y como yo. Gente que ha escuchado que hay mucho que ganar en esto del Ladrillo. Que en vez de comprar Bonos del Tesoro, algunas acciones y el resto dejarlo a plazo fijo, han hecho un esfuerzo para comprar un valor seguro.

Sería interesante ver qué parte de la «Burbuja» es responsabilidad de ciudadanos medios que con su demanda han presionado los precios al alza, y que a su vez son los que se quejan de que el mercado Inmobiliario se ha vuelto loco (y que por lo tanto vale la pena invertir). ¿El pez que se muerde la cola?

La soledad del escritor de correos electrónicos

Todo el mundo habla de que estamos en la era de la comunicación. Una de las innovaciones es el correo electrónico, que por eso la gente ya no escribe cartas. Hablan de la inmediatez, de la capacidad de estar en contacto, pero yo lo único que veo es que es que tiene los mismos defectos sin ninguna de sus virtudes.

Escribir una carta siempre tiene su componente romántico. De alguna forma, el acto de dibujar las letras es un vínculo más directo con el cerebro. Parece que las cosas que se escriben en una carta tienen más peso, aunque sea un simple «Cómo te va». Simplemente el encabezado ya es una declaración de intenciones, y cada coma, cada adjetivo puede ser un mensaje en si mismo

Y qué decir de cerrar el sobre, meter la carta en el buzón y pensar por dónde va a pasar antes de llegar al destinatario. Nunca puedo evitar imaginar el momento en que esa persona va a abrir el sobre y ver el mismo papel sobre el que yo escribí. Es cierto que nunca sabes cuándo va a llegar, si va a quedar atrapada en una huelga, si un cartero raro se la va a quedar en su casa, si se va a perder por el camino… Pero eso es también parte del encanto. Y luego aquella alegría si al cabo de un tiempo recibes una respuesta.

El correo electrónico sin embargo es inmediato. Lo es en todo. Enciendes el ordenador, escribes tres líneas y lo enchufas a la Red. La mayoría de gente no se molesta ni en poner un Sujeto. Ni en escribir las palabras enteras. Al enviarlo, el mensaje se rompe en pequeños paquetes que llegan por distintas vías al receptor. Y lo hacen casi de inmediato. Segundos después de que has pinchado en «enviar», el mensaje está listo para ser leído por el destinatario. Y entonces esperas una respuesta inmediata. Y no llega.

Al igual como la carta, el mensaje de correo electrónico puede sufrir muchos problemas, como que se caiga el servidor, que sea incorrectamente atrapado por un detector de spam, o si llega a la bandeja de entrada, puede ser sepultado por un montón de correos de márketing PowerPoints motivacionales o correos que terminan con «si no lo envías a 100 personas en dos minutos vas a ser infeliz para toda la vida». En el mejor de los casos, la persona destinataria lo va a leer, y lo dejará en la bandeja de entrada para responderlo, tras lo cual será sepultado por los powerpoints y las cadenas.

Mientras tanto tu, al otro lado de la Red esperas pensando si ya habrá leído tu correo. Quizás si. Quizás no. Quizás ha caído en la bandeja de Spam. Quizás no le ha llegado. Quizás mi correo no funciona bien… No tienes ni la más remota idea de por qué despues de cuatro días, no hay respuesta. Nada. No tienes ni idea de loq que ha sucedido. Y lo peor de todo es que ni siquiera le puedes echar la culpa al tipo de Correos o fantasear con un triste destino para tu carta perdida en una realidad paralela (la puerta de la cual está seguro en los almacenes de Correos). Lo que tienes es pura soledad.

Y al cabo de dos semanas hablas con aquella persona y le dices «Recibiste mi correo», a lo que te responde con toda naturalidad como si no fuera con él «si, claro».

Meme: tu post favorito

En algún momento de la pasada hora alguien ha visualizado una de las páginas de este blog, lo que ha sumado un total de 100.000 páginas visitadas en algo más de un año y medio. No es que sea espectacular, pero es remarcable.

Y qué mejor manera de celebrarlo que con el meme al que me invitó Zetxek ya hace unos días. El meme va sobre tu post favorito de entre todos los que has escrito, y remarca que no es necesariamente el de mayor calidad, sino al que se tiene más cariño. Bueno, en ese caso si puedo escoger uno.

Mi post favorito es sin duda el primero, el de «Por la derecha o por la izquierda«. Lo es porque desde el primer día que puse los pies en esta ciudad de Londres me dejó perplejo (de ahí el nombre del blog) que no hubiera una regla clara de por donde andar. Que al darte de cara con otro transeúnte, no hubiera un acto reflejo de ir hacia un lado u otro. Yo siempre pensé que andarían por la izquierda. Pero no. Es simplemente una marabunta de gente sin lado claro.

Esa idea fue la que realmente me llevó a empezar el blog. Y si no lo hubiese escrito entonces, lo escribiría ahora. Es un post que para mi, sigue tan actual como hace un año y medio. El día que ya no me lo parezca habré definitivamente sido asimilado a la cultura inglesa.

Ahora, como en todo buen meme toca, debo nombrar a aquellos que deseo que lo sigan, arriesgándome a que pasen totalmente de mi y quede en evidencia bloguera. Pero bueno, si tiene que ser que sea.

En primer lugar, nombro a Elsinora, porque teniendo en cuenta que está viviendo sus últimos días en la Pérfida, será interesante ver cual de sus desventuras escogerá como favorita. Será algo así como un epilogo antes de empezar la nueva travesía (habrá que modificar algo el nombre del blog, digo yo).

Segundo es Ignacio, porque tengo mucha curiosidad en saber de todas las fantásticas historias que nos ha contado , cual es su favorita.

Y como bien dicen que no hay dos sin tres, porfineslunes.

El Matrimonio es el puntal de nuestra Sociedad

No solamente el famoso libro Freakonomics hablaba de que las estadísticas de éxito están en contra de los niños que crecen con padres no casados. Parece que el tema del Matrimonio está entrando en la política británica.

Hace algunos años, un ciudadano español fue a juicio por el trato discriminatorio del Impuesto sobre la Renta de las Personas Físicas. Por aquel entonces los matrimonios debían tributar por la «unidad familiar«. Dos personas conviviendo juntas no casadas tendrían cada uno su mínimo exento y sus reducciones, pero si estuvieran casadas, al tributar conjuntamente acabarían pagando más impuestos. El ciudadano dijo que eso discriminaba a las personas casadas, que trataba a los españoles de forma distinta y en consecuencia, era inconstitucional. Y ganó. Desde entonces al hacer la declaración, los casados pueden escoger si hacerla juntos o separados.

Aparecía hoy en las noticias que se está sugiriendo otorgar reducciones en el impuesto sobre la renta británico a las personas casadas, como una promoción a que la gente se case. El secretario del Tesoro (algo así como el Secretario de Hacienda) ha dicho:

«De forma abstracta, yo creo que es mejor cuando los niños crecen en un hogar donde sus padres están casados, y creo que los niños se dan cuenta de si sus padres están casados o no.«

Así que los laboristas están por la labor de defender la institución de la Familia como institución fundamental de la Sociedad. Veremos qué tipo de política fiscal hacen para promocionarla. Quizás en algunos años alguien (como el mismo artículo ya apunta) va a juicio diciendo que los impuestos discriminan a los divorciados. En tal caso, ¿prevaldría la Ley, que nos exige un trato igual para todos, o la idelogía moral de la sociedad, que está de acuerdo en señalar a las familias desestructuradas como las culpables de la juventud descarrilada? Bueno, por lo menos inconstitucional no va a ser, porque en UK no hay tal cosa. A no ser que se meta la UE por medio… Aunque ben pensado, tampoco, porque la UE no va a tener Constitución mientras a UK le quede un soplo de vida…

¿Tendrán derecho a reducciones los matrimonios homosexuales?

Palabras útiles en inglés: «Benchmark»

Si eres de los que todavía va por ahí utilizando la palabra «comparar», necesitas este post, sin duda.

La situación es muy común: estás en el trabajo, en la universidad, en el curso de lo que sea y tienes unos resultados. Cómo vas a saber si esos resultados son buenos o malos. Con tu bien aprendida teoría de negocios sueltas algo del tipo «debemos comparar estos resultados con los de la competencia a fin de situar nuestro rendimiento en el contexto del negocio». Ah no! Eso es para otros, no para ti. Tu estás intentando demostrar que controlas la situación, y con semejante frase lo único que controlas es la risa.

Lo que debes decir es «ahora debemos hacer el benchmarking». Eso si es una frase.

Frases del tipo «vistos estos resultados, con quien nos comparamos a fin de tener un referente sobre nuestro rendimiento» son un pasaporte a la habitación de los insípidos. Pero si dices algo del tipo «cual es nuestro benchmark?», ah amigo mío, eso ya es otro cantar. Esa frase tiene porte, tiene clase, estás demostrando un sabio uso del vocabulario de negocios. Tras eso ya lo has dicho todo. Tu aura de invencibilidad se ha incrementado. Ahora es el turno de los demás de ponerse al nivel.

Más frases, palabras y expresiones informales para el día a día en inglés pinchando en el link.

Encuestas electorales

Una de las cosas a las que doy menos crédito en el mundillo de la información, aparte de los titulares de el «Sun» y el «Daily Mirror» son las encuestas electorales. «A quien votaría usted si hoy se celebraran elecciones? A los amarillos». Ya tenemos resultados. Lo más sorprendente de todo, es que los políticos no sólo se lo creen, sino que encima toman decisiones en función a ello.

Cuando Tony Blair decidió retirarse de Primer Ministro del Reino Unido a falta de dos años para las elecciones, Gordon Brown se convirtió en Primer Ministro. Todas las encuestas decían que además de no tener carisma, Gordon Brown representaba la facción más izquierdista del partido Laborista. Los conservadores (Tories) reclamaron entonces elecciones anticipadas, argumentando que el pueblo británico tenía derecho a decir si estaban de acuerdo con un Primer Ministro a quien no habían elegido. Gordon Brown dijo que ni hablar. Que él estaba totalmente legitimado.

Sus primeras decisiones como Primer Ministro fueron encaminadas a ganar carisma y ganarse el respeto de los que temían que nacionalizara todas las industrias. Las encuestas electorales aparecieron de nuevo, y le dieron un totalmente inesperado liderazgo. Inmediatamente se empezó a hablar de elecciones anticipadas.

Los Tories se vieron contra las cuerdas, así que viéndose en la oposición por cuatro años más decidieron pasar al contra-ataque. En su convención anual, la semana pasada, pusieron toda la carne en el asador presentando dos reducciones de impuestos sorpresa. Las encuestas aparecieron una vez más. En tan sólo tres días, los profesionales de las encestas consiguieron tomar el pulso del país y decir que, por primera vez en mucho tiempo, la intención de voto era favorable a los Tories.

El Sábado pasado, cuando todo el mundo esperaba que Gordon Brown anunciara las elecciones, se decolgó diciendo que necesitaba tiempo pra desarrollar sus políticas, y que unas elecciones eran lo que menos necesitaba. David Cameron, candidato Tory para Primer Ministro salió en televisión soltando una retahíla de ataques contra el Primer Ministro acusándole de tratar a los birtánicos como tontos. Y no es de extrañar: ante los resultados de las encuestas, los conservadores quemaron sus pocos cartuchos preparándose para unas hipotéticas elecciones, lo cual les dió ventaja en las encuestas, razón por la cual el Primer Ministro decidió no convocar elecciones.

Alguien recuerda unas elecciones en las cuales las encuestas acertaran de lleno? Alguien ha escuchado hablar del voto oculto?

Nota. Definición de Voto Oculto: La excusa que las empresas de encuestas electorales dan para justificar que sus estimaciones de voto eran erróneas.